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03/09/2009

Commenti

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MA guarda che quello li se vede sto post è contento.
Dice: bene si si proprio così.

Eh si Zau, mi sa che hai ragione.Pensa che il "caprone", per il solo fatto di essere il proprietario dell Meudsa film, ha recensito il film di Tornatore, parlando in maniera entusiastica dei soli 10 secondi della pellicola in cui si vede una comunista delusa dall'ex URSS. Come avrebbe potuto giustificare il fatto di aver finanziato il film di un noto sostenitore della sinistra come Tornatore?
Siamo alla cretinaggine ostentata oramai.

Sua Erezione fa ridere il mondo intero...
Dall'atto di citazione contro l'Unità:
"...le predette affermazioni sono tutte false e lesive dell'onore, della reputazione, dell'immagine della parte attrice. Della quale hanno leso anche l'identità personale, presentando l'On. Berlusconi come soggetto che di certo non è, ossia come una persona con problemi di erezione, che fa ricorso a misteriose inezioni..."
Allora vuol dire che siamo tutti appesi alle sue magic balls!

Zau, secondo me invece dice: era un simpatico gesto goliardico che è stato frainteso e strumentalizzato.

Allora Berlusconi non ha problemi di erezione. Meno male, la nazione tutta è sollevata.

Considerando che sono 15 anni che lo mette in quel posto all'Italia tutta, sì, Tereza,purtroppo samo tutti appesi alle sue magic balls.
Comunque, uno che si autodefinisce "Superman" non ha problemi erettili, ha problemi seri al cervello (a meno che non sia il cervello l'organo con il quale ragiona).
Ha proprio ragione Veronica Lario, è gravemente malato.

Dopo aver letto l'Unità di oggi, quasi ci volevo fare un breve post, poi ho pensato: ma perché continuare a lordare il mio pc, tstiera, schermo e mouse, con questa Merdaccia!?

Giulio, lì per lì mi sono immaginato tutta la nazione eretta... in piedi. Aaargh!

Petto in fuori! Pancia in dentro! Mascella sporgente! Pacco gonfio! At-tentiii!
Si tornerà al sabato fascista con le prove di virilità. Quanti chili potrà appendersi alle gonadi il nostro eroe prima di provare il benché minimo dolore? Quante ore potrà mantenere l'erezione davanti al busto in marmo di Bondi prima di cedere allo sconforto? Lo vedremo a torso nudo non più in mezzo ai campi di grano, ma a Miss Italia a saggiare le carni sode delle concorrenti.

Si si Giulio! Il caprone sarà presidente di tutte le giurie di tutti i concorsi di bellezza e non solo assaggerà le carni sode delle concorrenti, ma ne testerà il livello di deficienza intellettuale (che dovrà essere rigorosamente totale), perché poi tra quelle dovrà scegliere le future ministre.

Mamma mia come siamo messi male! Avete sentito del nuovo film "Videocracy", a cui nè RAI nè Mediaset vogliono far passare il trailer?

oggi ho dovuto provare simpatia per il direttore del quotidiano della cei.
ieri, l'unica in italia che è riuscita a mettere in crisi quel losco figuro è stata una prostiescort.
a som mes bein! (che, sia in catalano che in bolognese significa: siamo messi bene!)

Cerco di parlare di questi argomenti, con le persone qui a Loano e...
o mi ridono in faccia,
o non sanno e non vogliono sapere...
o mi rispondono "Ma cosa vuoi, che pure ti ha tolto l'ICI?"
o si offendono (e questo almeno dovrebbe significare vergogna!)

Un uomo di settantadue anni che si definisce Superman ha qualche problema.

Ragazzi, su, non vedete il lato positivo della faccenda: al processo Berlusconi dovrà dimostrare di non essere impotente. Dovrà fornire la prova provata che non ha bisogno di iniezioni e viagra, ma l'erezione è a comando....un telecomando, schiaccia il bottone e un elevatore entra in azione :-)

Ah, ecco! Perché Benigni ha detto, per esperienza personale, che è quasi impossibile avere un'erezione di fronte ai giudici (specie se maschi - aggiungo io).
Ora capisco perché ha usato il "quasi"

Che portata avrebbe questo elevatore?

Pensavo ad un martinetto idraulico, tipo quello usato dai meccanici per sollevare l'auto. Basterà?

ciao luciano/idefix e un saluto a tutti voi altri. purtroppo per ora non ho abbastanza tempo per frequentare questo blog...

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