nuovo ringhio di idefix - luciano comida

Buon compleanno, Idefix e compagnia bella

29 ottobre 1959: il numero 1 di Pilote pubblica la prima puntata di Asterix il gallico (sceneggiato da Renè Goscinny e disegnato da Albert Uderzo).
Nascono così Asterix, Obelix, Assuranceturix, Panoramix, Giulio Cesare, Cleopatra, Matusalemix, Abraracourcix, Automatix, Barbe Rouge, Guru Kivalah, Treppiedi, Baba, Beniamina, Ordinalfabetix, Beltorax, Grandimais, Caius Bonus, Ielosubmarine, Olaf Grandibaf, Pepe, Salsa Di Peperon Y Monton, i Pirati, i cinghiali.

E lei! Falbalà.
E lui! Idefix.



Se vi va, lasciate il ricordo di un vostro incontro con questi deliziosi galli celti (così diversi dai fessi nostrani della pseudo-Padania) nel loro piccolo buffo villaggio dell'Armorica.

Charlie e i cani adottati

Mi chiamo Charlie e questo appello mi aiuta a scriverlo l’amico (non mi piace la parola padrone) Luciano. Intanto, se volete, la mia faccia (muso è un’altra parola che non mi piace) potete vederla qua e capirete subito quanto la vita mi batte bene.

(Nella foto giù in basso c'è Nick). Anni? Forse ne ho undici o dodici, ma non vi racconto tutta la mia vita, né con chi ho vissuto fino al sei luglio 2002, né perché quel giorno mi hanno abbandonato. Vi dico solo che, quando mi sono ritrovato in mezzo alle auto in via Cumano a Trieste, ero schiantato di strazio e di paura. Non esito a confessarvi che, mentre correvo di qua e di là, con rispetto parlando mi sono pisciato addosso. Ma poi ho avuto una gran botta di fortuna: invece di finire spiaccicato come una polpetta sotto i camion sono arrivati i vigili urbani che m’hanno imbragato e portato al canile Gilros.
Là sono stato (non tanto malaccio) qualche giorno. Intanto mi avevano fotografato per mandare la mia scheda segnaletica al Piccolo, sperando che qualcuno mi adottasse. Io non ci contavo troppo: avevo già il cuore spappolato e non volevo disintegrarlo del tutto. Invece, un paio di mattine dopo, capita in canile la signora Tatjana, mai conosciuta prima. E cercava me, proprio me: aveva visto la mia foto sul giornale e le ero piaciuto molto: eri così bruttarello m’ha detto un giorno. Le sono corso incontro e l’ho annusata, sapeva di buono. M’ha portato a casa sua e di Luciano, c’era anche un altro cane di nome Nick (metto anche lui, se no si ingelosisce. Però la foto è più piccola).

Tutto sommato è un buon compagno, così come i gatti e le gatte che vivono con noi.
Abbiamo vissuto sette anni da pacchia per tutti quanti noi, cani, umani (e gattacci). E spero che ce ne saranno anche altri, di anni così.
Scrivo questo appello per spezzare una lancia (però…che stupide espressioni che usate voi umani!) in favore delle adozioni. Insomma: se volete un cane, fate un giro in canile. Magari vi capita la fortuna di trovare (e gratis, per di più) uno come me.
Se potete, fatelo circolare.
Charlie

Michelle LaVaughn Robinson Obama, Silvio Berlusconi, Barack Obama (e il bacarozzo)

I personaggi:
- Un brutto omino ultrasettantenne, nasone e orecchie alla Star Trek, faccia rifatta e grinzosa che gli casca da tutte le parti perchè le cuciture non tengono più tanto bene. Vorrebbe fare il galletto e sparare qualcuna delle sue penose batture da maschio italiota e magari palpare ma non si azzarda. E allora con le mani fa un gesto come a soppesar le poppe che ha di fronte.
- Lei è una splendida donna grande e grossa con due spalle così, braccia bronzee e carnali. Con la destra (sfruttando il maggiore allungo) tiene l'ometto a debita distanza di sicurezza, con la sinistra sta pronta a schiaffeggiarlo.
- Poi c'è il marito di lei che se ne sta in mezzo, vigile come una guardia del corpo, a tener d'occhio l'omuncolo, ha le braccia abbandonate lungo i fianchi ma (ispirato a uno dei suoi maestri spirituali, Mohammed Alì) è pronto a far scattare un fulmineo jab sinistro alla mascella dell'altro.

Ringrazio Alessandra che ha materialmente scritto il fumetto.

Lizzie Miller: Glamour, la rivincita delle donne con le curve e che stanno bene con se stesse

La rivista americana di moda Glamour fa una piccola grande rivoluzione.
A pagina 194 dell'ultimo numero pubblica una mini-foto formato 7,5 cm per 7,5 cm.
Ritrae una modella.

Il suo nome è Lizzie Miller, ha venti anni, è alta un metro e ottanta, pesa ottanta chili, le piace giocare a softball e fare la danza del ventre.
Nella fotografia fa due cose abbastanza scandalose per il mondo della moda: invece di avere un'espressione asettica e imbronciata da androide costruito in laboratorio, ride.
E soprattutto, mostra una tonda, carnale e allegra pancetta.
Pare che il successo (in termini di telefonate e email dei lettori) sia stato strabiliante: non se ne può più degli standard femminili imposti dai media.
E men che meno si possono sopportare gli standard anoressico, siliconato, labbronesco, simil/prepubere, lugubre, sguaiato, penitenziale, crocifisso/munito, escortesco. Che spesso si trovano CONTEMPORANEAMENTE sulla stessa modella.
Ben venga questa Lizzie, con la sua risata normale, con la sua simpatica panzetta e con la sua aria da una che sta bene con se stessa.

Italia: Federica Pellegrini e undici annegati

Un paio di giorni fa, i giornali radio davano due notizie in sconvolgente corto circuito:

Federica Pellegrini stradomina nel nuoto ai Mondiali di Roma,
undici bagnanti annegati al largo delle spiagge italiane.

Rock di giganti, pubblico di mummie e colpo di scena finale: John Fogerty a Piazzola sul Brenta

Anche se il rock non vi interessa, provate a leggere: forse riderete.
Ma se il rock è la vostra musica, forse vi commuoverete.
Ieri io, mia figlia Francesca, Robi, Patty e Fulvio partiamo da Trieste per andare a Piazzola sul Brenta (provincia di Padova): suona John Fogerty. Il nome lo conoscono quattro gatti, le canzoni dei vecchi e gloriosi Creedence Clearwater Revival (grande band americana che dominò cuori e classifiche a cavallo del 1970) le hanno sentite tutti, anche le orecchie più distratte.
Arriviamo: il posto è magnifico (comprensorio, parco e piazzale di una splendida villa veneta) ma clamorosamente inadatto a un concerto rock. Tanto più che gli organizzatori hanno piazzato i posti in un modo insensato: 1500 sedie in una specie di recinto abbastanza vicino al palco, altri 1500 posti in una lontana gradinata costruita sui tubi Innocenti.
Sul Web noi (sperando di avere posti vicini al palco) avevamo preso i biglietti generici (quelli, scopriamo adesso, della gradinata).
"Nessun problema" dico a Francesca: "Vedrai che appena Fogerty attacca a suonare, tutti e tremila schizziamo in piedi e voliamo in platea"
(Non sono un grande profeta)
Il concerto inizia con mezz'ora di ritardo perchè quelli della security devono far ob-bli-ga-to-ria-men-te sedere i 1500 del recinto.
Intanto, noi cinque ce ne siamo andati via dalle stupide sedie della gradinata per piazzarci un po' più vicini al palco, sulle transenne che delimitano il recinto.
Finalmente, alle dieci, arrivano John e la sua band (lui alla voce, chitarra elettrica Gibson, armonica, più gli altri sei: basso, batteria, tastiere, violino, due chitarre).
Partono con una tostissima e rombante Hey tonight che sveglierebbe anche Tutankamen.
Noi cinque e pochi altri cominciamo a batter le mani, cantare, saltare, travolti dall'energia che arriva giù dal palco e da questo sessantaquattrenne John Cameron Fogerty che canta, suona e corre.
Mi guardo in giro e non credo ai miei occhi: mummie imbalsamate, pubblico immobile e catatonico, come al cinema durante un film di Andrej Tarkovski in lingua originale sottotitolato in giapponese.
Mai vista un'apatia simile in 39 anni di concerti.
E il concerto continua così, con la band e Fogerty che si dannano l'anima per accendere almeno un barlume di vita in questi defunti.
Duecento o trecento di noi che fanno di tutto per replicare alla forza e alla gioia che ci arriva dai musicisti.
Ramble tamble elettricissima con quel micidiale assolo centrale, Who'll stop the rain da far scoppiare il cuore, Keep on chooghin' esplosiva, Fogerty che tira fuori esaltanti duetti chitarra/violino, il poderoso batterista che manda tamburi e piatti in orbita, una band eccellente...
E' un'esibizione straordinaria quando molti altri (davanti a un pubblico così inerte) avrebbero timbrato il cartellino della "prestazione minima" (un'oretta e venti di concerto, prendi i soldi e scappa e chi s'è visto s'è visto) oppure avrebbero (ad esempio Dylan) mandato gli spettatori a cagare.
Invece questi qua fanno il possibile e l'impossibile per costringere la gente ad alzare il culo dalle sedie, a battere le manine sante, ad aprire le boccucce per un coro che sia uno.
E almeno i duecento/trecento rockettari esistono e danno segni che esiste vita nella notte.
Io vado davanti alla gradinata a saltar su e giù e a batter le mani alte sopra la testa incitando le mummie a mandar segnali di elettroencefalogramma attivo, qualcuno timidamente reagisce.
Poi (nelle pause tra un pezzo e l'altro) urlo a squarciagola rivolto ai 1500 del recinto: "muovetevi!! E' rock!! Move on!! Up up up up up up!!! E' Rock! Muovetevi!"
Salto, urlo, canto, applaudo, la t-shirt di Young & Crazy Horse 2001 è zuppa di sudore, grondo come una fontanella.
Dopo un'ora e mezza qualcuno nelle prime file non resiste più, si alza malgrado le proteste delle mummie e va sotto il palco.
In un secondo, Robi salta oltre la transenna.
Io faccio come Mosè col passaggio del Maro Rosso: sgancio due transenne e apro il varco.
Dentro.
Francesca, Patty, Fulvio, altri rocker corriamo verso il palco, nei corridoi tra le file delle sedie dove gli imbalsamati restano immobili, agghiacciati a guardare spaventati l'invasione degli scalmanati, con l'espressione sbigottita che potevano avere i patrizi romani quando nell'Urbe irruppero i barbari.
Ma finalmente Fogerty e i suoi si trovano agli occhi davanti un pubblico come Dio comanda.
Risultato: il tripudio. Se fin lì dal palco era arrivata energia, la mezz'ora finale è stratosferica.
I Heard It Through The Gravepine è possente, un blues nerissimo e gigantesco. Fortunate son è rabbiosa come il suo testo (attacco ai raccomandati figli di papà che sfuggirono il Viet-nam) merita, Rockin' all over the world è la felicissima fine del mondo che te lo fa riassaporare.
Tramutare quella serata mummiesca in un trionfo rock di due ore e dieci è roba che sanno fare solo i giganti.

Marziale e le escort

Marziale fu un grande poeta satirico latino, feroce e divertentissimo, osceno e sarcastico, del primo secolo dopo Cristo.
La lettura dei suoi versi è sempre attuale: i vizi e i difetti degli italioti (soprattutto dei potenti) non sono cambiati.
Ecco un piccolo esempio: l'epigramma 57 del Primo libro (la traduzione è mia).
Ogni riferimento alle escort-accompagnatrici a pagamento è cercato e voluto.

Qualem, Flacce, velim quaeris nolimve puellam?
Nolo nimis facilem difficilemque nimis.
Illud quod medium est atque inter utrumque probamus:
Nec volo quod cruciat, nec volo quod satiat.

Tu mi domandi, o Flacco,
che ragazza mi piace.
Nè troppo facile
nè troppo difficile.
Va bene qualcosa di mezzo:
che non mi metta in croce
e nemmeno mi sazi subito.

La Miss a Trieste (e il suo libro)

A Trieste c'è un concorso per miss (http://www.misstopolini.it/index.php).
E ogni giorno, sul quotidiano locale, viene presentata una delle ragazze (tre foto, nome, cognome, misure anatomiche, risposte ad alcune domande).
Oggi toccava a una ventenne bionda e belloccia (di quelle bellezze che, viste una volta, non te le ricordi mai più. )
LA RISPOSTA ECCEZIONALE VIENE ALLA FINE.
PRIMA, ALCUNE DOMANDE DI ALLENAMENTO.
Cantante preferito? Leona Lewis.
Film preferito? L'uomo nero.
Ti definisci...? Determinata.
Personaggio cinematografico che vorresti interpretare? Laura Chiaranti.
Il viaggio che sogni? Caraibi.
Un giorno da diva? Giselle Bònchen.
Punto debole? Troppo generosa.
Punto di forza? Responsabile.
Vinci 1000 euro e come li spendi? Vacanze.
Cosa vuol far da grande? Avvocato.
Ultimo libro letto? Nessuno.

Per un momento mi sono detto: scelta assai originale, questa del volume di Luciano de Crescenzo, dedicato a una rivisitazione per ragazzi dell'Odissea.
Poi ho capito: l'aspirante miss si esprimeva alla lettera e intendeva proprio dire nessun libro letto.
Cara ventenne, t'hanno mai detto che avvocato non significa velina e che, se vorrai intraprendere la carriera forense, ti toccherà aprire almeno qualche libro?

Ancora foto (mie) dei concerti di Springsteen a Milano e Young a Verona

Ieri sera mia figlia ha insistito affinchè io pubblicassi sul blog altre due foto (a mio avviso abbastanza indecorose) che mi ha scattato.
Una sul ponte di Verona, la mattina dopo il concerto di Neil Young.
Una sotto un sole cocentissimo, in fila fuori da san Siro a Milano, in attesa di Bruce Springsteen & the E Street Band.
Eccole.
Ridete pure.
E' un'attività benefica.

Profumi e odori che amo

L'odore del mare e della salsedine, gli agrumi, il vento di bora, i libri antichi, il caffè, l'inchiosto e la carta stampata, la terra dopo un temporale, fieno appena tagliato, la menta, il pane appena sfornato, la neve, l'erba, la benzina, le albicocche, un caminetto con dentro legna buona, il bosco, vecchie soffitte inondate dal sole, il ruscello, le pesche e le angurie, i gatti, certe spezie (cardamomo, cannella, chiodi di garofano), le more e le bacche schiacciate, il sudore fresco sulla pelle di una donna pulita.

Come essere belle in foto

"...la bellezza che ti viene solo quando ami la persona che ti sta scattando la foto"
L'ho letto ieri sera a pagina 44 di Rabbia, il nuovo romanzo di Chuck Palahniuk, che dopo un inizio in sordina inserisce la quinta. La quinta?!, la nona..., la dodicesima, la trentatreesima e decolla verso territori narrativi che pochi autori frequentano.

Evitiamo una schifezza a Rovigno - Rovinj ( Istria) (COL LINK CORRETTO)

E' una splendida cittadina sulla costa istriana. Nell'area di un vecchio hotel del centro storico potrebbe venir costruito un albergo moderno. Il progetto potrebbe venir realizzato dopo l'approvazione del Piano urbanistico: per la sua grandezza e la sua forma metterebbe in pericolo la riconoscibilità e l'integrità del centro storico di Rovigno. Un gruppo di abitanti cerca di salvare la bellezza e l'unicità dellla cittadina, mantenendo alta la possibilità che essa diventi parte del patrimonio culturale dell'UNESCO (proposta già avviata dall'Amministrazione comunale). Per firmare la petizione (il cui testo è in italiano, inglese e croato): http://www.petitiononline.com/baluota/

Evitiamo uno schifo a Rovigno-Rovinj, Istria

E' una splendida cittadina sulla costa istriana. Nell'area di un vecchio hotel del centro storico potrebbe venir costruito un albergo moderno. Il progetto potrebbe venir realizzato dopo l'approvazione del Piano urbanistico: per la sua grandezza e la sua forma metterebbe in pericolo la riconoscibilità e l'integrità del centro storico di Rovigno. Un gruppo di abitanti cerca di salvare la bellezza e l'unicità dellla cittadina, mantenendo alta la possibilità che essa diventi parte del patrimonio culturale dell'UNESCO (proposta già avviata dall'Amministrazione comunale). Per firmare la petizione (il cui testo è in italiano, inglese e croato): www.petitiononline.com/baluota

Trieste mezza deserta

Che bella, la città di giorno ai primi d'agosto: metà degli abitanti, un quinto del traffico, un terzo delle auto, un quarto delle moto, un sesto dei motorini, un ventesimo dei rumori, il triplo di aria respirabile, moltiplicato lo spazio vitale.